結婚してから、初めて真剣に好きな人ができましてね
初めて会った時に、一目惚れ。笑
しかも肉食女子だから、ガンガン攻めた。笑
だって顔も声ももろタイプだし、匂いもい〜匂いがしていたの。
でも相手には彼女がいてね、お断りされましたよ
そりゃ〜そうですよ！
私も既婚者ですから。笑
それでも、ずっと好きだった
それから月日がたって、彼女と別れた彼は病んだ。それがみてらんなくて、近くにいるようになったかな〜
もちろん、彼は私を好きになったわけではなく、傷ついた淋しい心を癒してくれる相手なら、きっと誰でもよかった‼️
こっちは好きな相手に振り向かれたと勘違いして有頂天。
学生時代の恋愛模様だよね…ワクワク毎日楽しくて仕方なかった。
そんな彼も、まさに私の鏡だった…わけ。
もちろん、たくさんの人との出会いがあって今の私がある
でも彼の存在は、とても大きなものだった。
彼を通して…
大嫌いな自分を大好きになった。
旦那と子どもへの愛を再実感できた。
仕事は誰のためにしてるのかを気付かされた。
ママだけど、女でもあったことを思い出した。
本当にたくさんの気づきがあった。
気づきだから、彼が何かしてくれたわけじゃ〜ないのよ。彼はただいただけ。
だから自分が彼に救われた分、今度は私が彼を救いたかった。
助けてって、頼まれてないけどね。笑
「私はどんなあなたも受け入れる。抱きしめるから。」
私はそうやって、「彼のため」と思いながら、ず〜っと自分のエゴを彼に押し付けてきていた。
彼のことが好きだから。
彼のことが好きだから。
私なら彼を救える。
いや、救うんだ！って…
いや〜私は一体、何様なんでしょうか⁈笑
思いの丈を長々とLINEで送りつける、ただのストーカー🤣
本当ウケる！
好きだ愛してると言いながら、相手が望んでもいない手を差し伸べ、「だって彼は病んでるから」と決めつけていたな。
大変失礼すぎる女だわ…
私は、そうやって彼を勝手に病んだ人にして、「私が助けなきゃいけない」と、そこに自分の存在価値を勝手に見出だしていただけなんだ。
誰かを助けなきゃ、誰かの役に立たなきゃ、私が「存在する価値はない」。
そう思っていた…
そんなことしてたら、誰だって離れてくわ‼️
だって重たいし、余計なお世話。笑
私も、そんな人いたら嫌だもん。
でもこうやって気づくまで、一生懸命真剣にストーカーしてたのよ。笑
前に書いた、私が執着してるものは、まさにこの彼のこと。
手放すとか、コントロールしないとか分かってても、人の思考はそう簡単に言うことを聞かない。笑
まぁ、自分が必要とされるために、彼をダメな男にしとく必要があったわけ
さらに白黒つけたがる性格なもので「手放す＝忘れる」という選択を思考はしたがる。笑
まぁ、そちらも簡単にできたら誰も苦労しないよね！
そもそも、「愛」という目に見えないものを、大きさや形という目に見えるものとして人に伝えるのは難しい
いやそもそも、伝えるという行為自体ができるのかさえも疑問だけどね。笑
カラダからウ◯コみたいに「愛」も形になって出てきて相手に見せたり、渡せたりできたらいいのにな
人は誰もが生まれながらに、ありのままですでに愛されてるわけですよ。
人に愛されてない人は、まずが存在しない。人は愛されてることが基本。
だから、みんなみ〜んな愛されて生きている。
「愛」はすでに、そこに「ある」のよ
でも、うちら神さまじゃなくて、人間だからさ。
淋しい時もある、悲しい時もある、人にすがりたい時も助けてほしい時もある。
分かってほしい時も、もっと愛してほしい時もある。
目に見えないものに翻弄されるときなんて、たくさんある。
彼だろうと、子どもや旦那、友達や親、誰であろうと人を(に)
@コントロールしようとしない
@期待しない
@エゴを押し付けちゃいけない
と言っているのではないのよ。
全然、やっちゃって。笑
逆に思う存分やってしまって！
それに、しちゃいけないって言われたら、みんな自分の感情を押し殺すよね？
ちーがーうのー‼️
だから、私たちは神ではないのよ。笑
今あるその感情を、もちろん相手に伝えていい！伝えるべき。
わがまま最高❤️
ただ、やっちゃってから
あ〜コントロールしたかったんだわ〜
あ〜期待してたわ〜
あ〜エゴ押し付けてたわ〜
…てへ❤️
って気づける自分がいれば、花マルオッケー
「愛し方」に正解なんてものはなく、100人いれば100人の「愛し方」がある
だから、本当私たち人間って凄い！
読んでくれたみんなに、ホッカホカの愛を投げつけとくね
えいっ！笑
