昨日は、女神塾でした。
…が、その前日から
かなり落ちてました。
何故か？
散々、ブログで書いてきた
「できない自分も○」
とかとかがドドーンと襲ってきたから。笑
お母さんに
「あなたは手がかからなくて、いい子だった」と、言われるほど
私は
迷惑をかけちゃいけない
わがままを言っちゃいけない
できないことがあっちゃいけない
と必死に生きてきたわけです。
めっちゃ人のせいにして生きてきたことに
プラス
さらに、できない自分に❌をして自分の首を締めてきた私。
こんな自分を生きてない私
生きてる意味ないやん！
そこまで落ちて
昨日の女神塾…見事に晴れ晴れ解決です！
私はただ
暇で悩みたくて
あるものをみたくなくて
ただ悩んでいたかっただけ。
人のせいにして生きてきたことも
できない自分に❌をしながら生きてきたことも
それは過去の出来事。
そこまでして
私はお母さんを幸せにしたかったんだ、頑張ってきたんだって
自分を労い褒めてあげる。
そして
こういう感情は消化すれば
綺麗サッパリなくなるって思いがちだけど、なくならない。
感情の浮き沈みは付きものだから。
その沈んだ過去の感情と
「今」目の前にあるものを結びつけて考えない。
私たちの内や外で起きてることの先には
必ず、自分にとって都合のいいニーズがある。
私の場合、落ちてることでのニーズは
周りに心配してもらえる
気にかけてもらえる
寝てられる
人に気を使わなくていい
とかとか掘ったら出てくる。
でもさ
やだよね？恥ずかしくない？
かまってって駄々こねてる
ただの子供です。笑
子供の時
お母さんにして欲しかったこと
「ありのままの私を愛して」
それを40歳にして実行して
ありのままの私を周りは愛してくれてる環境が手に入ってるわけ…
ずーっとずーっと
これを繰り返して
願いを叶えてきていたのに
ずーっとずーっと過去に
満たされなかった感情を引きずりながら
ちょーだいちょーだい
足りないー足りないー
まだ足りないって…
はい、やってました😭
くれくれ星人。
やっと自分の腑に落ちた！笑
(遅くなりました。笑)
過去に振り回されて
「ない」ばかりみていたけど
過去を切り離してみたら
「今」私は「愛されてる」。
子供にも旦那にも。
そこを見たら
「愛されない私」
「できない私」
でいられなくなるから
問題を探しては、そこを見てこなかった。
子供や旦那を無視することは
自分のことを無視することだった。
子供や旦那に寄り添わないことは
自分に寄り添わないことだった。
痛い痛い！笑
今までは
一生懸命誰かの船に乗ろうとしてたけど
これからは
自分の船に大事な人たちを乗せていく。
あなたのその悩みは
「今」ですか？
あなたのその感情は
「今」ですか？
過去の感情
過去の記憶を
「今」に重ねていませんか？
今が生きづらいのは
過去を生きているのかもしれない。
過去に生きるほど
今が生きづらなくなる。
そりゃそーだ！笑